こう言うことも全て理由がある。別におかしくなった訳じゃない。

目的が変わったからなんです。



昨年までは隠れて生きようと思っていました。でも余りにも矛盾と怒りが溜まってしまいました。

無意識に人に見返りや評価を求める自分に嫌気が差したから、自分で突き進む為なんです。

ここまで自分を追い詰めればもう自分から動かざるを得ないから。

無駄な可能性を残すってことは同時に自分のできる道を遅めている事に気付きました。

多分自分は一点に表現を集中できないからいろんな形で全身で僕でないといけない。そうじゃないと自分が無くなる気がする。

不思議と今の生き方は失敗すらも恥ずかしいと思わないんです。不思議と。



人と比べてはいけない。
できないことはできない。
出来ることはやる。
今生きるにはそれしかないと思いました。

それに、自分の生活能力の低さも、
思考の幼さも、
異様な性価値観に対する繊細さも大嫌いだけど嫌いと言ったらなぜかと言うと人と比べたから嫌いなんだよね。

比べなかったら嫌いじゃない。
そのくらい僕は他人の価値観から寄生して生えた様な生き物だった。

そう言う自分と決別する。

今年どうしても結果を出さないといけない。

その為に今年の菰田は、尖ります。尖り続けます。