※これは病んでる訳では無く、筆者の人生の癖が強い為、ソフトに表現ができなかったものです。ちょっとだけ暗い内容、性的な内容が嫌な場合、ブラウザバックしてね。


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これはつい先月中旬程の事だった。



人をマジで好きになった、理由はたくさんちりつもだったけど。



感？で人を好きになってしまった。


しかし、僕は今まで恋心を、邪なものと思っていた為、めっちゃ怯えたのだった…




こんな自分が？性転換してお荷物かもしれん、
まだ結果もなんも出せてない、
住まいと食くらいしか補償できん僕が…


好きになった事許してくれって、肉体的に見てる訳じゃないよ？


って思ったのであった。


恋愛とは肉体関係が付き物なのか？そう言うの、わからない、
できれば精神的な繋がりで居られるならそれになりたい。


僕は人を好きになったことがないし、

誰かのセフレや愛人しかそういう関係？をして来なかったのだ。


と、言うと語弊があるんだけど、

今まで付き合ってきた人？みたいな人とは関係を怖くて進めれたことがない。


男女両方そうだった。


そしてさ、思う人が居るんだ、男もいけるんだ、俺のこと狙うなよ？って、




ばっかじゃねーの…死ね。





なんかさ、難しいんだよね。どんな感じなんだろう。
好きな人とのセックスって笑笑


ヤケなやつしかした事ない。


記憶のない覚えてない人とかとの朧げな記憶しかない。気持ちよかったことなんざない。

顔も名前も誰も覚えていない。


悪いことなんじゃないかな、
「僕酷いことしてんじゃないかな？」

って自分がしたげてる時とかさ、そんな罪悪感とか恐怖感に苛まれない？


子供の頃から色々あっちゃってさ。めっちゃ怖いし定義が色々わからないし、


僕は辛かったよ、女の体としてセックスすんの。


目が覚めたらめっちゃ死にたかった笑笑



こう言うこと言って地雷とかめんどくせぇとか思われるのもやだなぁ〜何事もない様な顔して生きてしまったなぁ。



だからさ、もう性行為したくないんだよね。

本当に精神的に僕本来を見てくれても、躊躇うかもしんない。


どーすりゃいいんだろう。もう告ってしまったし、
ちょっとやらかしちゃったなぁ。